Laman

Monday, February 7, 2011

Guyonan Gusdur 4

30.189 Gaya Bersetubuh
Ketika semua pihak berteriak
musnahkan pornoaksi dan
pornografi di negeri ini karena
tidak sesuai dengan syariat
Islam, Gus Dur justru kurang
sependapat. Gus Dur berusaha
mengambil contoh dari sisi
pandangan Islam tentang porno
tersebut.
Misalnya saja ketika Gus Dur
menjawab interview dengan
Jaringan Islam Liberal, Gus Dur
menyebut kitab Raudlatul
Mu ’aththar sebagai korban
tentang kesalahan memandang
pengertian daripada kata porno.
“Anda tahu, kita Raudlatul
Mu’aththar (Kebun Wewangian)
itu merupakan kitab Bahasa Arab
yang isinya tata cara bersetubuh
dengan 189 gaya. ” “Kalau begitu,
kitab itu cabul dong?”
***
31. Guyon dengan Fidel Castro
Nah, ini yang jadi guyonan Gus
Dur sewaktu masih menjadi
Presiden Indonesia, saat
berkunjung ke Kuba. Saat itu dia
bertemu pemimpin Kuba, Fidel
Castro.
Saat itu Fidel Castro mendatangi
hotel tempat Gus Dur dan
rombongannya menginap
selama di Kuba. Mereka pun
terlibat pembicaraan hangat,
menjurus serius. Agar
pembicaraan tidak terlalu
membosankan, Gus Dur
mengeluarkan jurus andalannya,
joke.
Gus Dur lalu bercerita pada
pemimpin Kuba, Fidel Castro,
bahwa ada 3 orang tahanan
yang berada dalam satu sel. Para
tahanan itu saling memberitahu
bagaimana mereka bisa sampai
ditahan itu.
Tahanan pertama bercerita,
“ Saya dipenjara karena saya anti
dengan Che Guevara.” Seperti
diketahui Che Guevara memimpin
perjuangan kaum sosialis di
Kuba.
Tahanan kedua berkata geram,
“ Oh kalau saya dipenjara karena
saya pengikut Che Guevara!” Lalu
mereka berdua terlibat perang
mulut. Tapi mendadak mereka
teringat tahanan ketiga yang
belum ditanya.
“Kalau kamu kenapa sampai
dipenjara di sini?” tanya mereka
berdua kepada tahanan ketiga.
Lalu tahanan ketiga itu
menjawab dengan berat hati,
“ Karena saya Che Guevara…”
Fidel Castro pun tertawa
tergelak-gelak mendengar
guyonan Gus Dur tersebut.
***
32. Becak Dilarang Masuk
Saat menjadi presiden, Gus Dur
pernah bercerita kepada Menteri
Pertahanan saat itu, Mahfud MD,
tentang orang Madura yang
katanya banyak akal dan cerdik.
Cerita ini masuk dalam buku
Setahun bersama Gus Dur,
Kenangan Menjadi Menteri di
Saat Sulit.
Ceritanya, ada tukang becak asal
Madura yang pernah dipergoki
oleh polisi ketika melanggar
rambu “becak dilarang masuk”.
Tukang becak itu masuk ke jalan
yang ada rambu gambar becak
disilang dengan garis hitam yang
berarti jalan itu tidak boleh
dimasuki becak.
“Apa kamu tidak melihat gambar
itu? Itu kan gambar becak tidak
boleh masuk jalan ini, ” bentak
polisi.
“Oh saya melihat pak, tapi itu kan
gambarnya becak kosong. Becak
saya kan ada yang mengemudi, ”
jawab si tukang becak .
“Bodoh, apa kamu tidak bisa
baca? Di bawah gambar itu kan
ada tulisan bahwa becak
dilarang masuk, ” bentak pak
polisi lagi.
“Tidak pak, saya tidak bisa baca,
kalau saya bisa membaca maka
saya jadi polisi seperti sampeyan,
bukan jadi tukang becak seperti
ini, ” jawab si tukang becak
sambil cengengesan.
***
33. Radio Islami
Seorang Indonesia yang baru
pulang menunaikan ibadah haji
terlihat marah-marah.
“Lho kang, ngopo ngamuk-
ngamuk mbanting radio?
(Kenapa ngamuk-ngamuk
membanting radio ?)” tanya
kawannya penasaran.
“Pembohong! Gombal!” ujarnya
geram. Temannya terpaku
kebingungan.
“Radio ini di Mekkah tiap hari
ngaji Alquran terus. Tapi di sini,
isinya lagu dangdut tok. Radio
begini kok dibilang radio Islami.”
“Sampean (Anda) tahu itu radio
Islami dari mana?”
“Lha…, itu bacaannya all-
transistor. Kan pakai Al.”
34. Obrolan Hari Jumat
Pernah suatu ketika Gus Dur di
ruang kerjanya di Istana Merdeka
menerima Mohammad Sobary,
peneliti dari LIPI, kolumnis dan
pernah menjadi pemimpin
Kantor Berita Antara dan Djohan
Effendi (Kepala Litbang
Departemen Agama).
Hampir sepanjang hari Gus Dur
berbincang-bincang dengan
kedua sahabatnya tersebut.
Sobary sempat menjadi
moderator ketika berlangsung
dialog antara Gus Dur dengan
masyarakat seusai shalat Jumat
di Masjid Baiturrahim (Masjid
Istana Kepresidenan).
Sobary lantas mengulang cerita
Gus Dur tentang hal lucu yang
terjadi di sekitar Gus Dur selama
masa istirahat. Sebelum shalat
Jumat, Gus Dur dari ruang
kerjanya menelepon Menteri
Agama di kantornya.
Kebetulan yang mengangkat
telepon di kantor Menteri Agama
adalah seorang staf menteri.
Dialognya demikian:
Gus Dur: Hallo, saya mau bicara
dengan Menteri Agama
Staf Departemen Agama: Ini
siapa?
Gus Dur: Saya Abdurrahman
Wahid
Staf Departemen Agama:
Abdurrahman Wahid siapa?
Gus Dur: Presiden……
35. Tiga ” Gus ” Adalah Musuh
Orba
Di kalangan Nahdliyin, Gus adalah
julukan bagi anak kiai yang
mereka hormati . Panggilan
hormat itu tetap melekat, bahkan
sampai si anak sudah jadi bapak
atau kakek . Begitulah, menurut
Gus Dur, ada Gus Nun, Gus Mus,
dan lain-lain-anpa menyebut diri
sendiri.
Lain sikap hormat kalangan
Nahdliyin, lain pula pandangan
pemerintah Orde Baru. Yang
terakhir ini tak suka dengan para
Gus itu, terutama yang kritis
terhadap kekuasaan.
Kekritisan Gus Dur terhadap
pemerintah Orde Baru
mengakibatkan ia “dikucilkan.”
Gus Nun sering ngomong pedas,
maka dianggap musuh
pemerintah juga .
Tapi , kata Gus Dur, di acara
jamuan makan malam bersama
tamu-tamunya, sebenarnya ada
satu “Gus” lagi yang tidak
disukai pemerintah .
Para tamu pun penasaran, dan
menunggu Gus siapa lagi
gerangan yang dimaksud .
“Gusmao…,” ungkap Gus Dur
menyebut nama belakang Kay
Rala Xanana (sekarang Presiden
Timor Leste), pemimpin Fretilin
yang saat itu masih di penjara.
36. Dua Masalah = Gusdur Tak
Bermasalah
Pertama, adalah masalah yang
dapat diselesaikan. Tapi itu
bukanlah suatu masalah, karena
dapat diselesaikan.
Kedua, masalah yang tidak dapat
diselesaikan. “Untuk masalah
yang tidak dapat diselesaikan,
jangan diambil pusing untuk
dipikirkan. Kan tidak dapat
diselesaikan, ”
37.Dicium Artis Cantik
Magnet sense of humor Gus Dur
yang tinggi membuat kesengsem
salah satu artis cantik saat hadir
dalam suatu acara di rumah
salah seorang pengasuh Pondok
Kajen. Saking gemesnya, artis itu
dengan santai langsung ngesun
(mencium) pipi Gus Dur tanpa
pake permisi.
Jelas beberapa di antara mereka
yang hadir langsung dibikin
kaget dan bingung. Siapa yang
kuat ngeliat kiat nyentrik cuma
diem aja disun (dicium) artis
cantik.
Tak lama kemudian begitu sudah
agak sepi, Gus Mus yang sedang
di antara mereka, langsung
numpahin sederet kalimat yang
sudah dari tadi cuma bisa
disimpan dalam hati.
“Loh Gus, Kok Gus Dur diam saja
sih disun sama perempuan?’
Dengan santai dan silakan
bayangin sendiri gayanya, Gus
Dur malah ngasih jawaban
sepele.
“Lha wong saya kan nggak bisa
lihat. Ya mbok sampeyan
jangan pengin. ”
38. Gus Dur Digoda Anaknya
Salah seorang anak Gus Dur
dengan penuh rasa ingin tahu
mengamati ayahnya yang sedang
memoleskan krim pembersih
wajah yang dicurinya dari meja
rias istrinya ke seluruh bagian
mukanya.
“Kenapa sih Bapak selalu
mengoleskan itu di wajah?”
tanya anak itu.
“Supaya bapakmu ini ganteng
terus,” jawab Gus Dur.
Tak berapa lama kemudian Gus
Dur mengambil kapas dan
mengusap krem yang menempel
di wajahnya seperti yang sering
dilakukan istrinya.
“Lho kok dihapus sih Pak? Putus
asa ya…?” goda anaknya.
39. Iri dengan Sopir Metromini
Di pintu akherat seorang
malaikat menanyai seorang sopir
Metromini. “Apa kerjamu selama
di dunia?” tanya malaikat itu.
“Saya sopir Metromini, Pak.”
Lalu malaikat itu memberikan
kamar yang mewah untuk sopir
Metro tersebut dan peralatan
yang terbuat dari emas.
Lalu datang Gus Dur dengan
dituntun ajudannya yang setia.
“Apa kerja kamu di dunia?” tanya
malaikat kepada Gus Dur.
“Saya presiden dan juga juru
dakwah, Pak.” Lalu malaikat itu
memberikan kamar yang kecil
dan peralatan dari kayu.
Melihat itu Gus Dur protes. “Pak
kenapa kok saya yang presiden
sekaligus juru dakwah
mendapatkan yang lebih rendah
dari seorang sopir Metromini ?”
Dengan tenang malaikat itu
menjawab, “Begini Gus, saat
Anda ceramah, Anda membuat
orang-orang semua ngantuk dan
tertidur, sehingga melupakan
Tuhan. Sedangkan pada saat
sopir Metromini mengemudi
ngebut, ia membuat orang-orang
berdoa.”

Guyonan Gusdur 3

20. Santri Dilarang Merokok
“Para santri dilarang keras
merokok!” begitulah aturan yang
berlaku di semua pesantren,
termasuk di pesantren Tambak
Beras asuhan Kiai Fattah, tempat
Gus Dur pernah nyatri. Tapi,
namanya santri, kalau tidak
bengal dan melanggar aturan
rasanya kurang afdhol.
Suatu malam, tutur Gus Dur,
listrik di pesantren itu tiba-tiba
padam. Suasana pun jadi gelap
gulita. Para santri ada yang tidak
peduli, ada yang tidur tapi ada
juga yang terlihat jalan-jalan
mencari udara segar.
Di luar sebuah rumah, ada
seseorang sedang duduk-duduk
santai sambail merokok. Seorang
santri yang kebetulan melintas di
dekatnya terkejut melihat ada
nyala rokok di tengah kegelapan
itu.
“Nyedot, Kang?” sapa si santri
sambil menghampiri “senior”-
nya yang sedang asyik merokok
itu. Langsung saja orang itu
memberikan rokok yang sedang
dihisapnya kepada sang
“ yunior”. Saat dihisap, bara
rokok itu membesar, sehingga si
santri mengenali wajah orang
tadi.
Saking takutnya, santri itu
langsung lari tunggang langgang
sambil membawa rokok
pinjamannya. “Hai, rokokku
jangan dibawa!” teriak Kiai Fatta.
21. Kuli dan Kyai
Rombongan jamaah haji NU dari
Tegal tiba di Bandara King Abdul
Aziz, Jeddah Arab Saudi.
Langsung saja kuli-kuli dari
Yaman berebutan untuk
mengangkut barang-barang
yang mereka bawa. Akibatnya,
dua orang di antara kuli-kuli itu
terlibat percekcokan serius
dalam bahasa Arab.
Melihat itu, rombongan jamaah
haji tersebut spontan merubung
mereka, sambil berucap: Amin,
Amin, Amin!
Gus Dur yang sedang berada di
bandara itu menghampiri
mereka: “Lho kenapa Anda
berkerumun di sini?”
“Mereka terlihat sangat fasih
berdoa, apalagi pakai serban,
mereka itu pasti kyai. ”
22. Sate Babi
Suatu ketika Gus Dur dan
ajudannya terlibat percakapan
serius.
Ajudan: Gus, menurut Anda
makanan apa yang haram?
Gus Dur: Babi
Ajudan: Yang lebih haram lagi
Gus Dur: Mmmm … babi
mengandung babi!
Ajudan: Yang paling haram?
Gus Dur: Mmmm … nggg … babi
mengandung babi tanpa tahu
bapaknya dibuat sate babi!
23. Tak Punya Latar Belakang
Presiden
Mantan Presiden Abdurrahman
Wahid memang unik. Dalam
situasi genting dan sangat
penting pun dia masih sering
meluncurkan joke-joke yang
mencerdaskan.
Seperti yang dituturkan Ketua
Mahkamah Konstitusi Mahfud MD
saat diinterview salah satu
televisi swasta. “Waktu itu saya
hampir menolak penunjukannya
sebagai Menteri Pertahanan.
Alasan saya, karena saya tidak
memiliki latar belakang soal TNI/
Polri atau pertahanan, ” ujar
Mahfud.
Tak dinyana, jawaban Gus Dur
waktu itu tidak kalah cerdiknya.
“ Pak Mahfud harus bisa. Saya
saja menjadi Presiden tidak perlu
memiliki latar belakang presiden
kok, ” ujar Gus Dur santai.
Karuan saja Mahfud MD pun tidak
berkutik. “Gus Dur memang
aneh. Kalau nggak aneh, pasti
nggak akan memilih saya
sebagai Menhan, ” kelakar
Mahfud.
24.Obrolan Presiden
Saking sudah bosannya keliling
dunia, Gus Dur mencari suasana
baru. Saat itu dia mengundang
Presiden Amerika Serikat dan
Perancis terbang bersama Gus
Dur keliling dunia dengan
pesawat kepresidenan RI 1.
Boleh dong, memangnya hanya
AS dan Prancis saja yang punya
pesawat kepresidenan.
Seperti biasa, setiap presiden
selalu ingin memamerkan apa
yang menjadi kebanggaan
negerinya.
Betul dugaan Gus Dur, tidak lama
Presiden Amerika, saat itu, Bill
Clinton, mengeluarkan tangannya
ke luar pesawat. Sesaat
kemudian dia berkata, “Wah kita
sedang berada di atas New
York. ”
“Lho kok bisa tau?” tanya Gus
Dur.
“Ini patung Liberty saya pegang.”
Presiden Prancis Jacques Chirac
tak mau kalah. Dia ikut
mengulurkan tangannya ke luar
pesawat. “Kita sedang berada di
atas Paris,” katanya.
“Wah… kok bisa tau juga?” kata
Gus Dur.
“Itu… menara Eiffelnya, saya bisa
sentuh.”
Gus Dur panas mendengar
kesombongan Clinton dan Chirac.
Kali ini giliran Gus Dur yang
menjulurkan tangannya.
“Wah… kita sedang berada di
atas Tanah Abang,” teriak Gus
Dur.
“Lho kok bisa tau?” tanya Clinton
dan Chirac heran karena tahu
Gus Dur tidak bisa melihat.
“Ini jam tangan saya hilang,”
jawab Gus Dur kalem.
***
25. Gus Dur Diplintir Media
Gus Dur, dalam satu acara
peluncuran biografinya,
menceritakan tentang kebiasan
salah kutip oleh media massa
atas berbagai pernyataan yang
pernah dikeluarkannya.
Dia mencontohkan, ketika
berkunjung ke Sumatera Utara
ditanya soal pernyataan Menteri
Senior Singapura Lee Kuan Yew
tentang gembong teroris di
Indonesia. Gus Dur mengatakan,
pada saatnya nanti dia akan
mengajarkan demokratisasi di
Singapura.
Namun, media massa mengutip
dia akan melakukan demo di
Singapura. Walah-walah … gitu
aja kok repot!
***
26. Doa Mimpi Matematika
Jauh sebelum menjadi presiden,
Gus Dur dikenal sebagai penulis
yang cukup produktif. Hampir
tiap pekan tulisannya muncul di
koran atau majalah. Tema
tulisannya pun beragam, dari
soal politik, sosial, sastra, dan
tentu saja agama.
Dia pernah mengangkat soal
puisi yang ditulis oleh anak-anak
di bawah usia 15 tahun yang
dimuat majalah Zaman.
Kata Gus Dur, anak-anak itu
ternyata lebih jujur dalam
mengungkapkan keinginannya.
Enggak percaya? Gus Dur
membacakan puisi yang dibuat
Zul Irwan
Tuhan …
berikan aku mimpi malam ini
tentang matematika
yang diujikan besok pagi
***
27. Tiga Polisi Jujur
Gus Dur sering terang-terangan
ketika mengkritik. Tidak
terkecuali ketika mengkritik dan
menyindir polisi.
Menurut Gus Dur di negeri ini
hanya ada tiga polisi yang jujur.
“ Pertama, patung polisi. Kedua,
polisi tidur. Ketiga, polisi
Hoegeng (mantan Kapolri
Hoegeng Imam Santoso). ”
Lainnya? Gus Dur hanya
tersenyum
28.Obrolan Hari Jumat
Pernah suatu ketika Gus Dur di
ruang kerjanya di Istana Merdeka
menerima Mohammad Sobary,
peneliti dari LIPI, kolumnis dan
pernah menjadi pemimpin
Kantor Berita Antara dan Djohan
Effendi (Kepala Litbang
Departemen Agama).
Hampir sepanjang hari Gus Dur
berbincang-bincang dengan
kedua sahabatnya tersebut.
Sobary sempat menjadi
moderator ketika berlangsung
dialog antara Gus Dur dengan
masyarakat seusai shalat Jumat
di Masjid Baiturrahim (Masjid
Istana Kepresidenan).
Sobary lantas mengulang cerita
Gus Dur tentang hal lucu yang
terjadi di sekitar Gus Dur selama
masa istirahat. Sebelum shalat
Jumat, Gus Dur dari ruang
kerjanya menelepon Menteri
Agama di kantornya.
Kebetulan yang mengangkat
telepon di kantor Menteri Agama
adalah seorang staf menteri.
Dialognya demikian:
Gus Dur: Hallo, saya mau bicara
dengan Menteri Agama
Staf Departemen Agama: Ini
siapa?
Gus Dur: Saya Abdurrahman
Wahid
Staf Departemen Agama:
Abdurrahman Wahid siapa?
Gus Dur: Presiden……
29.Dua Gus Adalah Musuh Orba
Di kalangan Nahdliyin, Gus adalah
julukan bagi anak kiai yang
mereka hormati . Panggilan
hormat itu tetap melekat, bahkan
sampai si anak sudah jadi bapak
atau kakek . Begitulah, menurut
Gus Dur, ada Gus Nun, Gus Mus,
dan lain-lain-anpa menyebut diri
sendiri.
Lain sikap hormat kalangan
Nahdliyin, lain pula pandangan
pemerintah Orde Baru. Yang
terakhir ini tak suka dengan para
Gus itu, terutama yang kritis
terhadap kekuasaan.
Kekritisan Gus Dur terhadap
pemerintah Orde Baru
mengakibatkan ia “dikucilkan.”
Gus Nun sering ngomong pedas,
maka dianggap musuh
pemerintah juga .
Tapi , kata Gus Dur, di acara
jamuan makan malam bersama
tamu-tamunya, sebenarnya ada
satu “Gus” lagi yang tidak disukai
pemerintah .
Para tamu pun penasaran, dan
menunggu Gus siapa lagi
gerangan yang dimaksud .
“Gusmao…,” ungkap Gus Dur
menyebut nama belakang Kay
Rala Xanana (sekarang Presiden
Timor Leste), pemimpin Fretilin
yang saat itu masih di penjara.

Guyonan Gusdur 2

9.Ohh Internet
Suatu kali ada seorang Kiai
Madura yang membanggakan
pembangunan pesantrennya
kepada Gus Dur.
“Wah … pesantren saya sudah
jadi. Lengkap, bangunannya luas
bertingkat, ” katanya dengan
wajah bangga. “Kapan-kapan
Gus Dur harus ke sana. Soalnya
sudah lengkap dengan eternit, ”
tambahnya lagi.
“Eternit?” tanya Gus Dur sambil
berpikir setiap bangunan kan
memang perlu eternit.
“Payah, mosok nggak ngerti.
Itu lho yang pakai komputer
…!”
“Ohhh … internet,” jawab Gus
Dur bersama-sama beberapa
orang yang hadir sambil tertawa.
10.Stek Tumbuhan
Di ruang perpustakaan
pribadinya, sedang terjadi
diskusi yang serius antara Gus
Dur dengan salah seorang
anaknya yang kepingin jadi
anggota LKIR.
Gus Dur: “Memangnya apa yang
bisa kamu sumbangkan untuk
LKIR sekolahmu ?”
Anak: “Sebuah penemuan dari
penelitian yang saya lakukan
sendiri. ”
Gus Dur: “Apa itu?”
Anak: “Penggabungan (stek) tiga
jenis tumbuhan yang sangat
berlainan spesiesnya. Dan
ternyata berhasil. ”
Gus Dur: “Apa tiga jenis
tumbuhan itu …?”
Anak: “Kelapa, singkong, dan
tebu.”
Gus Dur: (terdiam, sepertinya
tidak percaya) “Lalu apa yang
terjadi dengan ketiga tumbuhan
itu ?’
Anak: “Jadi gethuk
11.Tiga Jenis Orang NU
Rumah Gus Dur di kawasan
Ciganjur, Jakarta Selatan, sehari-
harinya tidak pernah sepi dari
tamu. Dari pagi hingga malam.
Bahkan tak jarang sampai dini
hari para tamu ini datang silih
berganti baik yang dari kalangan
NU maupun bukan. Mereka pun
banyak dari luar kota.
Menggambarkan fanatisme
orang NU, Gus Dur mengatakan,
tamu-tamu itu ada tiga tipe
orang NU.
Pertama :“Kalau mereka datang
dari pukul 07.00 – 21.00 dan
menceritakan tentang NU, itu
biasanya orang NU yang
memang punya komitmen dan
fanatik terhadap NU, ” kata Gus
Dur.
Kedua:” mereka yang meski
sudah larut malam, sekitar pukul
21.00-01.00, masih mengetuk
pintu Gus Dur dan membicarakan
NU. “Ini namanya orang gila NU,”
ujarnya.
Ketiga: “ kalau ada orang NU
yang masih juga mengetuk pintu
rumah saya jam dua dinihari
hingga jam enam pagi, itu
namanya orang NU yang gila, ”
kata Gus Dur sambil terkekeh.
12.Ho Oh
Seorang ajudan Presiden Bill
Clinton dari Amerika Serikat
sedang jalan-jalan di Jakarta.
Karena bingung dan tersesat,
dia kemudian bertanya kepada
seorang penjual rokok. “Apa
betul ini Jalan Sudirman?” “Ho
oh,” jawab si penjual rokok.
Karena bingung dengan jawaban
tersebut, dia kemudian bertanya
lagi kepada seorang Polisi yang
sedang mengatur lalu lintas. “Apa
ini Jalan Sudirman?” Polisi
menjawab, “Betul.”
Karena bingung mendapat
jawaban yang berbeda, akhirnya
dia bertanya kepada Gus Dur
yang waktu itu kebetulan
melintas bersama ajudannya.
“ Apa ini Jalan Sudirman?” Gus
Dur menjawab “Benar.”
Bule itu semakin bingung saja
karena mendapat tiga jawaban
yang berbeda. Lalu akhirnya dia
bertanya kepada Gus Dur lagi,
mengapa waktu tanya tukang
rokok dijawab “Ho oh,” lalu
tanya polisi dijawab “betul” dan
yang terakhir dijawab Gus Dur
dengan kata “benar.”
Gus Dur tertegun sejenak, lalu dia
berkata, “Ooh begini, kalau Anda
bertanya kepada tamatan SD
maka jawabannya adalah ho oh,
kalau yang bertanya kepada
tamatan SMA maka
jawabannya adalah betul.
Sedangkan kalau yang bertanya
kepada tamatan Universitas
maka jawabannya benar.“
Ajudan Clinton itu mengangguk
dan akhirnya bertanya, “Jadi
Anda ini seorang sarjana?”
Dengan spontan Gus Dur
menjawab, “Ho … oh!”
13. Made In Japan, Sangat
Cepat …
Di luar Hotel Hilton, Gus Dur
bersama sahabatnya yang
seorang turis Jepang mau pergi
ke Bandara. Mereka naik taksi di
jalan, tiba-tiba saja ada mobil
kencang sekali menyalip taksinya.
Dengan bangga Si Jepang
berteriak, “Aaaah Toyota, made
in Japan. Sangat cepat…!”
Tidak lama kemudian, mobil lain
menyalip taksi itu. Si Jepang
teriak lagi, “Aaaah Nissan, made
ini Japan. Sangat cepat.”
Beberapa lama kemudian, taksi
yang ia naiki lagi-lagi disalip
mobil, dan Si Jepang teriak lagi
“ Aaaah Mitsubishi. Made in Japan
sangat cepat…!” Gus Dur dan
sopir taksi itu merasa kesal
melihat Si Jepang ini bener-bener
nasionalis.
Kemudian, sesampainya di
bandara, sopir taksi bilang ke Si
Jepang. “100 dolar, please…”
“100 dolars…?! Ini tidak jauh dari
hotel.”
“Aaaah… Argometer made in
Japan kan sangat cepat sekali,”
kata Gus Dur menyahut Si Jepang
itu.
****
14. Kesatuan Ummat Beragama
Guyonan lainnya dilontarkan Gus
Dur saat menghadiri “Seminar
wawasan kebangsaan
Indonesia ” di Batam. Di hadapan
100 pendeta dari seluruh
propinsi Kepulauan Riau, Gus Dur
menjelaskan kebersamaan harus
diawali dengan sikap berbaik
hati terhadap sesama.
“Oleh karena itu seluruh umat
bertanggung jawab atas masa
depan bangsa. Boleh berantem
satu sama lain, tapi keselamatan
bangsa tetap diutamakan, ” kata
Gus Dur disambut tawa peserta.
***
15.DPR Turun Pangkat
Dia juga sempat melontarkan
guyonan tentang prilaku
anggota Dewan Perwakilan
Rakyat. Sempat menyebut
mereka sebagai anak Taman
Kanak-Kanak. Gus Dur pun
berseloroh anggota DPR sudah
“ turun pangkat” setelah ricuh
dalam sidang paripurna
pembahasan kenaikan bahan
bakar minyak (BBM) pada 2004
silam.
“DPR dulu TK, sekarang
playgroup,” kata Gus Dur, ketika
menjawab pertanyaan wartawan
tentang kejadian di DPR saat
sidang itu.
***
16.Menyesal Bertemu Bidadari
Bahkan saat menanggapi aksi
jihad yang dilakukan oleh banyak
warga muslim yang percaya
kematiannya akan menjamin
tempat di surga, Gus Dur malah
kembali melemparkan
leluconnya.
“Gus, betulkah para pengebom
itu mati syahid dan bertemu
bidadari di surga ?” tanya
seorang wartawan kepada Gus
Dur.
Gus Dur pun menjawab,
“ Memangnya sudah ada yang
membuktikan?”
“Tentu saja belum kan, ulama
maupun teroris itu kan juga
belum pernah ke surga. Mereka
itu yang jelas bukan mati syahid
tapi mati sakit. Dan kalau pun
mereka masuk surga, mereka
akan menyesal bertemu bidadari,
karena kepalanya masih
tertinggal di dunia dan ditahan
polisi, ” lanjut Gus Dur
cengengesan.
17.Hallo Abdurrahman Saleh
Sudah Mendarat di
Airport Abdurahman Wahid
Pada akhir April 2000, Gus Dur
sempat ke Malang, dan mendarat
di Bandara Abdurrahman Saleh.
Ini mengingatkan dia pada
peristiwa belasan tahun silam,
ketika dia mendarat di bandara
yang sama dari Jakarta, saat
masih ada penerbangan regular
dari Bandara Halim
Perdanakusuma ke Malang.
Waktu itu Gus Dur bersama
antara lain Almarhum Jaksa
Agung Sukarton Marmosujono.
Sebagaimana lazimnya untuk
rombongan orang penting,
mereka pun disambut oleh
pasukan Banser NU.
Ketika rombongan sudah siap
berangkat ke Selorejo, sekitar 60
kilometer dari bandara, petugas
Banser melaporkan pada posko
melalui handy talky.
“Halo, halo, rojer,” kata Mas
Banser. “Lapor: Abdurrahman
Saleh sudah mendarat di airport
Abdurrahman Wahid !”
18. Kaum Almarhum
Mungkinkah Gus Dur benar-
benar percaya pada isyarat dari
makam-makam leluhur?
Kelihatannya dia memang
percaya, sebab Gus Dur selalu
siap dengan gigih dan sungguh-
sungguh membela “ideologi”nya
itu. Padahal hal tersebut sering
membuat repot para koleganya.
Tapi, ini mungkin jawaban yang
benar, ketika ditanya kenapa Gus
Dur sering berziarah ke makam
para ulama dan leluhur.
“Saya datang ke makam, karena
saya tahu. Mereka yang mati itu
sudah tidak punya kepentingan
lagi. ” Katanya.
19. Lupa Tanggal Lahir
Gus Dur, nama lengkapnya
adalah Abdurrahma Al-Dakhil. Dia
dilahirkan pada hari Sabtu di
Denanyar, Jombang, Jawa Timur.
Ada rahasia dalam tanggal
kelahirannya. Gus Dur ternyata
tidak tahu persis tanggal berapa
sebenarnya dia dilahirkan.
Sewaktu kecil, saat dia
mendaftarkan diri sebagai siswa
di sebuah SD di Jakarta, Gus Dur
ditanya, ” Namamu siapa Nak?”
“Abdurrahman,” jawab Gus Dur.
“Tempat dan tanggal lahir?’
“Jombang …,” jawab Gus Dur
terdiam beberapa saat.
“ Tanggal empat, bulan delapan,
tahun 1940,” lanjutnya
Gus Dur agak ragu sebab dia
menghitung dulu bula
kelahirannya. Gus Dur hanya
hapal bulan Komariahnya, yaitu
hitungan berdasarkan
perputaran bulan. Dia tidak ingat
bulan Syamsiahnya atay hitungan
berdasarkan perputaran
matahari.
Yang Gus Dur maksud, dia lahir
bulan Syakban, bulan kedelapan
dalam hitungan Komariag. Tetapi
gurunya menganggap Agustus,
yaitu bulan delapan dalam
hitungan Syamsiah.
Maka sejak itu dia dianggap lahir
pada tanggal 4 Agustus 1940.
Padahal sebenarnya dia lahir
pada 4 Syakban 1359 Hijriah
atau 7 September 1940.

Guyonan Gusdur 1

Berikut ini saya kutip dari
berbagai sumber sebagian
guyon Gusdur, yang dikenal
sebagai Bapak Prulalisme, Kiyai
Nyeleneh dan terakhir ada yang
memberi gelar Kiyai Ad- Dakhil
( Sang Penakluk ). Anda
Penasaran, ikuti guyon Gusdur
berikut ini
1. Jarak Tuhan dengan Hamba
Yang paling jauh dengan
Tuhannya adalah
a. Agama Islam, karena selalu
mengucapkan ‘Allahu
Akbar’ (dengan suara kencang),
b. Agama Hindu panggil
Tuhannya ‘o….mm’ (dengan
suara pelan),
c. Agama Kristen memangil
Tuhannya ‘Bapak dan
Bunda’ (dengan suara terisak)
2. Hasil Otopsi Dokter Bedah
Terhadap Kepala Presiden RI.
a. Bung Karno hanya otak
kanannya yang berkembang
karenanya Bung Karno suka
dengan wanita,
b.Habibi hanya otak kirinya yang
berkembang karenanya dia suka
teknologi,
c. Soeharto saat dibuka
kepalanya tidak ada otaknya.
d. Gus Dur saat dibuka kedua
otak kanan dan kirinya
berkembang, tapi tidak pernah
nyambung,” ujarnya menirukan
lelucon Gus Dur. [win/bar]
3. Siapa yang Paling Hebat?
Di atas geladak kapal perang US
Army tiga pemimpin negara
sedang “berdiskusi” tentang
prajurit siapa yang paling berani.
Eh kebetulan di sekitar kapal ada
hiu-hiu yang sedang kelaparan
lagi berenang mencari makan …
a.Bill Clinton (AS): Kalau Anda
tahu … prajurit kami adalah yang
terberani di seluruh dunia …
Mayor .. sini deh … coba kamu
berenang keliling ini kapal
sepuluh kali.
Mayor: (walau tahu ada hiu) siap
pak, demia “The Star Spangled
Banner” saya siap ,,, (akhirnya dia
terjun dan mengelilingi kapal 10
kali sambil dikejar hiu).
Mayor: (naik kapal dan
menghadap) Selesai pak!!! Long
Live America!!
Clinton: Hebat kamu, kembali ke
pasukan!
b.Koizumi (PM.Jepang) : (tak
mau ketinggal, dia panggil sang
sersan) Sersan! Menghadap
sebentar (sang Sersan datang) …
coba kamu keliling kapal ini
sebanyak 50 kali … !
Sersan: (melihat ada hiu … glek …
tapi) for the queen I’am ready to
serve!!! (pekik sang sersan,
kemudian membuka-buka baju
lalu terjun ke laut dan berenang
keliling 50 kali … dan dikejar hiu
juga).
Sersan: (menghadap sang
perdana menteri) GOD save the
queen!!!
Koizumi: Hebat kamu … kembali
ke tempat … Anda lihat Pak
Clinton … Prajurit saya lebih
berani dari prajurit Anda …
(tersenyum dengan hebat …)
c. Gusdur (RI): Kopral ke sini
kamu … (setelah datang …) saya
perintahkan kamu untuk terjun
ke laut lalu berenang
mengelilingi kapal perang ini
sebanyak 100 kali … ok?
Kopral: Hah … Anda gila yah …!
Presiden nggak punya otak …
nyuruh berenang bersama hiu …
kurang ajar!!! (sang Kopral pun
pergi meninggalkan sang
presiden …)
Gus Dur: (Dengan sangat
bangga) Anda lihat Pak Clinton
dan Pak … Cumi Cumi … kira-kira
siapa yang punya prajurit yang
paling BERANI!!! … Hidup
Indonesia … !!!
4. Beda NU lama dengan NU
baru
Suatu hari, di bulan Ramadhan,
Gus Dur bersama seorang kyai
lain (kyai Asrowi) pernah
diundang ke kediaman mantan
presiden Soeharto untuk buka
bersama.
Setelah buka, kemudian sholat
maghrib berjama ’ah. Setelah
minum kopi, teh dan makan,
terjadilah dialog antara Soeharto
dan Gus Dur.
Soeharto: “Gus Dur sampai
malam di sini?”
Gus Dur: “Engga Pak! Saya harus
segera pergi ke ‘tempat lain’.”
Soeharto: “Oh iya ya ya… silaken.
Tapi kyainya kan ditinggal di sini
ya ?”
Gus Dur: “Oh, iya Pak! Tapi harus
ada penjelasan.”
Soeharto: “Penjelasan apa?”
Gus Dur: “Sholat Tarawihnya
nanti itu ‘ngikutin’ NU lama atau
NU baru?”
Soeharto jadi bingung, baru kali
ini dia mendengar ada NU lama
dan NU baru. Kemudian dia
bertanya.
Soeharto: “Lho NU lama dan NU
baru apa bedanya?”
Gus Dur: ” Kalau NU baru lama,
Tarawih dan Witirnya itu 23
rakaat. ”
Soeharto: “Oh iya iya ya ya… ga
apa-apa….”
Gus Dur sementara diam.
Soeharto: “Lha kalau NU baru?”
Gus Dur: “Diskon 60% !”
Hahahahahaha…. (Gus Dur,
Soeharto, dan orang-orang yang
mendengar dialog tersebut pun
tertawa.)
Gus Dur: “Ya, jadi sholat Tarawih
dan Witirnya cuma tinggal 11
rakaat. ”
Soeharto: “Ya sudah, saya ikut
NU baru aja, pinggang saya
sakit. ”
5.Sopir Metromini dan Juru
Dakwah
Di pintu akherat seorang
malaikat menanyai seorang sopir
Metro Mini. “Apa kerjamu selama
di dunia?” tanya malaikat itu.
“Saya sopir Metro Mini, Pak.” Lalu
malaikat itu memberikan kamar
yang mewah untuk sopir Metro
tersebut dan peralatan yang
terbuat dari emas.
Lalu datang Gus Dur dengan
dituntun ajudannya yang setia.
“ Apa kerja kamu di dunia?”
tanya malaikat kepada Gus Dur.
“Saya mantan presiden dan juga
juru dakwah Pak…” lalu malaikat
itu memberikan kamar yang kecil
dan peralatan dari kayu. Melihat
itu Gus Dur protes.
“Pak kenapa kok saya yang
mantan presiden sekaligus juru
dakwah mendapatkan yang
lebih rendah dari seorang sopir
Metro.. ?” Dengan tenang
malaikat itu menjawab: “Begini
Pak… Pada saat Bapak ceramah,
Bapak membuat orang-orang
semua ngantuk dan tertidur …
sehingga melupakan Tuhan.
Sedangkan pada saat sopir
Metro Mini mengemudi dengan
ngebut, ia membuat orang-
orang berdoa ….” (mbs)
6. Ikan Curian Gusdur Jadi Halal
Gus Dur menjadi santri di
Pondok Pesantren Salaf
Asrama Perguruan Islam
(Ponpes Salaf API) Tegalrejo,
Magelang, antara 1957-1959.
Gus Dur bersama beberapa
teman-temannya merancang
skenario pencurian ikan di
kolam milik Sang Guru, Kiai
Haji Chudlori.
Waktu itu, Gus Dur menyuruh
teman-temannya untuk
mencuri ikan di kolam
sementara Gus Dur
mengawasi di pinggir
kolam, ”
Gus Dur tak ikut masuk ke
kolam dengan dalih
mengawasi jika sewaktu-
waktu KH Chudlori keluar dan
melewati kolam. Tak lama
kemudian, lanjut dia, KH
Chudlori yang setiap pukul
01.00 WIB selalu keluar
rumah untuk menuaikan
shalat malam di masjid
melintas di dekat kolam.
Seketika itu juga, teman-
teman Gus Dur yang sedang
asyik mengambil ikan
langsung disuruh kabur.
Sementara Gus Dur tetap
berdiri di pinggir kolam
dengan memegang ikan hasil
curian.
Gus Dur kepada KH Chudlori ,
kalau tadi ikan milik kiai telah
dicuri dan Gus Dur mengaku
berhasil mengusir para
pencuri itu, ikan hasil
curiannya berhasil Gus Dur
selamatkan.
Atas “jerih-payah” Gus Dur
itu, KH Chudlori
menghadiahkan ikan
tersebut kepada Gus Dur
supaya dimasak di kamar
bersama teman-temannya.
Akhir kata, ikan itu akhirnya
dinikmati Gus Dur bersama
teman-teman bengalnya.
Jelas Gus Dur mendapat
protes keras dari teman-
temannya yang disuruhnya
mencuri tadi. Namun bukan
Gus Dur namanya jika tak
bisa berdalih, yang lebih
penting adalah hasilnya.
“Wong awakmu yo melu
mangan iwake. Lagian, iwake
saiki wis halal wong uwis
entuk izin seko kyai. (Kamu
juga ikut makan ikannya. Lagi
pula, ikan curian tersebut
sudah halal, karena telah
mendapat izin dari kiai-red)
7. Dialog Presiden Dengan
Tuhan
a. Ronald Reagen (AS), ”
Tuhan, kapan negara kami
makmur?, Tuhan jawab, ” 20
tahun lagi”. Presiden AS
menangis.
b. Presiden Syarkozy
( Prancis) , ” Tuhan, kapan
negara Prancis makmur?,
Tuhan menjawab, ” 25 tahun
lagi”, Mendengar jawaban
Tuhan, Presiden Prancis
menangis.
c. Tony Blair ( PM. Inggris ). ”
Tuhan, kapan negara
Inggeris bisa makmur”,
Tuhan menjawab,” 20 tahun
lagi”, PM. Tony Blair ikut juga
menangis.
d. Gusdur ( Presiden RI),”
Tuhan, kapan negara
Indonesia bisa makmur?,”
ternyata Tuhan tidak jawab,
gantian Tuhan yang
menangis.
8.Menebak Usia Mumi
Ini cerita Gus Dur beberapa
tahun yang lalu, sewaktu jaman
Orde Baru. Cerita tentang
sayembara menebak usia mumi
di Giza, Mesir. Puluhan negara
diundang oleh pemerintah Mesir,
untuk mengirimkan tim ahli
Palaeo Antropologinya yang
terbaik.
Akan tetapi, pemerintah
Indonesia lain dari yang lain,
namanya juga jaman Orde Baru
yang waktu itu masih bergaya
represif misalnya banyaknya
penculikan para aktivis. Makanya
pemerintah mengirimkan
seorang aparat yang komandan
intel.
Setelah sejumlah negara maju
untuk menebak usai mumi,
giliran delegasi Indonesia yang
maju. Pak Komandan bertanya
kepada panitia, bolehkan dia
memeriksa mumi itu di ruang
tertutup. “Boleh, silahkan,” jawab
panitia.
Lima belas menit kemudian,
dengan tubuh berkeringan Pak
Komandan Intel itu keluar dan
mengumumkan temuannya
kepada tim juri. “Usia mumi ini
enam ribu dua ratus empat
puluh lima tahun enam bulan
tujuh hari ,” katanya dengan
lancar.
Ketua dan seluruh anggota tim
juri terbelalak dan saling
berpandangan, heran dan
kagum jawaban itu tepat sekali.
Menjelang kembali ke Indonesia,
Pak Komandan Intel dikerumuni
wartawan dalam dan luar negeri
di lobby hotel. “Anda luar biasa,”
kata mereka. “Bagaimana cara
Anda tahu dengan persis usia
mumi itu ?”
Pak Komandan dengan enteng
menjawab, “Saya gebuki, ngaku
dia!”

Kriteria Calon istri yang baik

Allah berfirman dalam Q.S. An-
Nisaa' ayat tiga, yang artinya:
"Jika kamu takut tidak akan
dapat berlaku adil terhadap
(hak-hak) perempuan yang
yatim (bilamana kamu
mengawininya), kawinilah
wanita-wanita (lain) yang
kamu senangi, ..."
Penjelasan:
Ayat tersebut menyebutkan
agar laki-laki memilih
perempuan yang memikat atau
menyenangkan hatinya
sebagai istri. Kata-kata yang
dipergunakan pada ayat di
atas yaitu "thaaba". Kata ini
berarti :
1. Baik, seperti dalam kalimat:
"Hadzaa syaiun thayyib." (Ini
adalah urusan yang baik). Kata
thayyib berasal dari thaaba.
2. Hatinya baik, seperti pada
kalimat: "Hiya imra'atun
thaabat nafsuha".(Perempuan
ini baik hatinya).
3. Ya, sebagai kata jawab,
seperti dalam kalimat: "Thayyib,
ana hadhir". (Ya, saya datang).
Dari ketiga arti di atas kita
dapat mengetahui bahwa arti
kata thaaba pada ayat tersebut
adalah sifat baik hati, akhlaq
dan kepribadian perempuan
yang membuat calon suaminya
merasa tertarik dan senang.
Tanpa adanya faktor-faktor ini,
rasa tertarik, senang dan
terpikat tidak akan ada.
Istri yang bisa membuat
suaminya merasa senang dan
tertarik akan semangat untuk
bersama-sama membangun
rumah tangga yang sakinah
dan damai. Tanpa
rasa senang dan terpikat sulit
akan tercipta kemesraan dan
keintiman dalam hidup
berumah tangga. Oleh karena
itu, laki-laki yang hendak
memilih seorang perempuan
sebagai calon istrinya harus
bertanya kepada dirinya
sendiri apakah hatinya benar-
benar merasa senang dan
terpikat kepada perempuan
tersebut atau tidak. Ia harus
jujur menghayati perasaannya
sendiri dalam memperhatikan
hal-ihwal perempuan yang
diminati sebelum melamarnya,
apalagi menikahinya.
Daya tarik yang utama dan
bertahan lama, bahkan sampai
akhir hayat adalah daya tarik
akhlaq dan ketaatan
perempuan yang
bersangkutan kepada Allah
dan
Rasul-Nya. Adapun daya tarik
lainnya adakalanya
menyebabkan kebosanan atau
kebencian di belakang hari.
Kecntikan, misalnya, semakin
lama akan memudar.
Suami tidak menaruh cinta lagi
kepada istrinya karena ia tidak
cantik lagi, atau karena suatu
musibah yang merusak
kecantikan istri, suami tidak
lagi tertatik, bahkan
menjauhinya. Daya tarik lainnya
adalah kekayaan. Seorang laki-
laki memperistri seorang
perempuan karena tertarik
pada kekayaannya.
Setelah menikah sekian tahun,
harta kekayaan istri habis,
sehingga suami kehilangan
rasa tertarik terhadap istrinya.
Oleh karena itu, yang akan
menjamin suami tertarik dan
terpesona kepada istrinya
secara langgeng adalah daya
tarik akhlaq dan ketaatan
beragama seorang
perempuan.
Untuk memastikan apakah
seorang laki-laki tertarik
kepada calon istrinya atau
tidak, dia hendaklah menguji
kejujuran hatinya berulang kali
dengan cara-cara antara lain:
1. Membandingkannya dengan
perempuan lain. Jika hatinya
ternyata masih bimbang,
berarti dia belum terpikat
sepenuh hati kepada
perempuan tersebut.
2. Mengendapkan
keinginannya lebih lama
kepada perempuan tersebut
sehingga dapat lebih diyakini
ketertarikan dan kesenangan
hatinya. Jika setelah beberapa
lama ternyata ia masih tetap
tertarik dan menyenanginya,
berarti perempuan tersebut
mendapatkan nilai yang tinggi
di dalam hatinya.
3. Mengamati daya tarik
perempuan tersebut dengan
seksama apakah daya tariknya
merupakan sifat-sifat asli atau
sekedar polesan. Dengan
mengetahui keadaan
sebenarnya, ketertarikan
terhadap perempuan yang
bersangkutan akan langgeng
karena benar-benar timbul dari
dalam hatinya. Sebaliknya, jika
daya tarik perempuan itu
hanya bersifat polesan, dia
lebih baik mengundurkan diri,
karena daya tarik yang sifatnya
polesan tidak bertahan lama.
Setiap laki-laki perlu
memperhatikan aspek ini
sebagai tolok ukur dalam
menilai perempuan yang
menjadi calon istrinya agar
terhindar dari keadaan yang
tidak diinginkan kemudian
saat berumah tangga.
Sering terjadi seorang laki-laki
sangat kecewa dan menyesal
karena istri yang dahulu dinilai
memiliki sifat-sifat terpuji,
terbukti memiliki sifat-sifat
sebaliknya. Sifat yang dulu
ditampilkan di hadapan calon
suaminya ternyata hanya
polesan. Akibatnya, wanita
yang dipilih menjadi istrinya
benar-benar dirasakan sebagai
orang lain, bukan wanita yang
didambakanya sebelumnya.
Kejadian semacam ini hanya
meninggalkan rasa perih,
kecewa, dan marah yang
terpendam.
Berikut ini kami kemukakan
beberapa contoh perempuan
yang memiliki daya tarik
polesan atau semu:
1. Seorang perempuan yang
terlihat cantik karena bersolek.
Karena setelah menjadi istri ia
tidak mampu membeli
peralatan kecantikan,
terlihatlah keadaan aslinya.
Suami melihat bahwa istri yang
disangka benar-benar cantik
alami ternyata tidak cantik.
Kecantikannya hanya polesan
belaka. Untuk
mempertahankan
penampilannya suami harus
mengeluarkan biaya banyak
sehingga menguras
pendapatanya. Hal semacam ini
menimbulkan kejengkelan dan
kemarahan sehingga ia
membenci istrinya.
2. Seorang perempuan dari
status sosial yang terhormat
tetapi sikapnya merendahkan
suaminya. Ia memandang
suaminya yang harus
menghormati dirinya,
bukan dia yang harus
menghormati suaminya. Pada
awalnya suami tidak begitu
merasa terhina oleh sikap
istrinya, tetapi semakin lama
suami merasakan bahwa
dirinya tidak dihargai oleh
istrinya sebagai kepala rumah
tangga.
Suami merasa kecewa dan
jengkel kepada istrinya
sehingga mereka semakin
renggang. Suasana semacam
ini mengakibatkan rumah
tangga tidak lagi dipenuhi
kecintaan dan kemesraan,
yang ada hanyalah
permusuhan yang
tersembunyi.
Untuk menghindari terjadinya
hal-hal yang tidak diinginkan
dalam rumah tangga Allah
menegaskan dengan firman-
Nya pada ayat di atas agar laki-
laki memilih perempuan yang
benar-benar disenanginya dan
memiliki daya pikat yang sejati.
Ia jangan mudah tertipu
penglihatan sepintas terhadap
kecantikan, kekayaan, dan
status sosial yang lebih banyak
dibangkitkan oleh selera
rendah yang sifatnya
sementara. Ia hendaklah
benar-benar menguji hati
nuraninya dengan cara-cara
yang benar sehingga yakin
bahwa perempuan yang
hendak dijadikan istrinya
benar-benar sesuai dengan
hati nuraninya. Pengamatan jeli
dan seksama dalam memilih
calon istri yang sesuai dengan
tuntutan Islam merupakan hal
utama yang harus ia
lakukan.*** (AlDakwah.org)

Arti mimpi 3

...ibu/akan jatuh sakit.
106.Mimpi seorang laki-laki
parasnya berubah menjadi paras
perempuan: akan mendapat harta/
akan menjadi org yg berilmu
(cendikiawan)pintar.
107.Mimpi banyak keluar dara dari
badan: akan mendapat harta.
108.Mimpi menjadi gila: akan
sembuh dari penyakit.
109.Mimpi diri melekat di getah
pohon: alamat pekerjaan tdk
berhasil baik.
110.Mimpi melihat badan sendiri
menjadì kurus: akan mendpt
penghormatan.
111.Mimpi bertelanjang: akan
terlepas dari duka cita hati.
112.Mimpi diri menjadi pendek:
alamat segala pekerjaan tdk
berhasil.
113.Mimpi bersumpah: akan
berbuat pekerjaan yg tdk baik.
114.Mimpi menangis/meratap:akn
mendapat kesenangan.
115.Mimpi mati lalu hidup kembali:
segala yg diusahakan berhasil
116.Mimpi menggunting rambut
sendiri: akn bercerai dgn isterinya.
117.Mimpi di tangkap serigala/
harimau: akn ditipu org.
118.Mimpi minum susu: akn
sentosa.
119.Mimpi minum susu babi: akn
melakukan perbuatan yg
menyusahkan hati.
120.Mimpi membunuh babi/tikus:
akn melakukan ibadah haji.
121.Mimpi bermain-main dgn
tikus: akn bermusuhan.
122.Mimpi melihat kucing bnyk
dirumah anda: akn mendapat
kebaikan.
123.Mimpi melihat kucing masuk
ke rumah anda: akn ada tamu.
124.Mimpi naik kuda/onta: akn
mendapat kebajikan & maksud
anda akn terkabul.
125.Mimpi melihat gajah2
berkelahi sesama gajah: para
pembesar saling berselisih/saling
merebut kekuasaan.
126.Mimpi membunuh kucing:
anda akan melakukan perbuatan
yg tercela.
127.Mimpi melihat babi/anak babi:
anda akan melakukan perbuatan
yg buruk.

Arti mimpi 2

...hilang baju: bakal susah.
55.Mimpi hilang kain: istri/
tunangan diambil org.
56.Mimpi menerima permata: akan
mendapat milik besar.
57.Mimpi menangkap burung:
akan mendapat rizki.
58.Mimpi jadi haji: akan menjadi
org baik.
59.Mimpi dikejar org gila: akan
sakit panas.
60.Mimpi dikejar anjing: akan sakit
panas.
61.Mimpi dikejar harimau: akan
dpt pekerjaan.
62.Mimpi dikejar sapi: akan
mendapat kesenangan.
63.Mimpi naik kuda: akan
mendapat keselamatan.
64.Mimpi makan gula: bakal ada yg
sayang.
65.Mimpi menjadi pengantin: akan
sakit.
66.Mimpi menjadi org cantik:
menjadi org mengerti dan paham.
69.Mimpi melihat neraka: tidak
akan hidup senang.
70.Mimpi menyembahyangkan
mayit: akan ada yg membela.
71.Mimpi mendengar bunyi-
bunyian: akan senang hati.
72.Mimpi memancing ikan: akan
dpt isteri kaya.
73.Mimpi buang air: akan
menderita rugi.
74.Mimpi makan kotoran: akan
mendapat rizki.
75.Mimpi melihat buaya: akan ada
musuh.
76.Mimpi melihat banyak ular di
rumah: ada org yg buat fitnah.
77.Mimpi dililit ular besar: akan
beristeri.
78.Mimpi dipenjara: akan bertap.
79.Mimpi diterkam harimau: akan
di tipu orang.
80.Mimpi naik ke istana/rumah:
akan dpt kemuliaan/kata2nya akan
dituruti org.
81.Mimpi diantar kayu ke rumah:
akan dpt rizki.
82.Mimpi dirinya menjadi kurus:
akan dihormati org.
83.Mimpi mencukur rambut sendir:
berpisah dgn isteri/kekasih.
84.Mimpi terbang: akan menuntut
ilmu.
85.Mimpi bikin rumah atau
tembok: akan jadi kaya dan
pekerjaannya sukses.
86.Mimpi melihat lapangan yg
rumputnya hijau: akan mendpt
keuntungan.
87.Mimpi ada masjid roboh: akan
ada pembesar yg meninggal.
88.Mimpi menulis: akan mendapat
ilmu agama.
89.Mimpi memakai gelang: akan
mendapat kebajikan.
90.Mimpi rumahnya rubuh: akan
mendapat fitnah.
91.Mimpi naik ke atas gunung:
akan menjadi pemimpin.
92.Mimpi melihat pohom rubuh di
atas bukit: akan turun kesenangan.
93.Mimpi makan daging/susu:
akan menjadi kaya.
94.Mimpi berbicara pada hewan:
akan memegang perintah.
95.Mimpi bertemu dgn raja: segala
omongan akan dituruti.
96.Mimpi melihat kambing banyak:
akan mendpt rizky.
97.Mimpi pakai baju serba hijau:
doanya akan di kabulkan Tuhan.
98.Mimpi pakai pakaian serba
putih: menjadi org yg bersih hati.
100.Mimpi pakai pakaian merah:
alamat tdk baik.
100.Mimpi puasa: bakal mendapat
derajat.
101.Mimpi ada yg memberikan
ikan: bakal dpt uang.
102.Mimpi baca koran/buku:
maksud akan tercapi.
103.Mimpi membawa mayat: akan
menang lotre.
104.Mimpi ada yg memberikan
telur: akan mendapat kesenangan.
105.Mimpi darah mengalir dari
badan: alamat berpisah dari ibu/
akan jatuh sakit.
106.Mimpi seorang laki-laki
parasnya berubah menjadi paras
perempuan: akan mendapat harta/
akan menjadi org yg berilmu
(cendikiawan)pintar.
107.Mimpi banyak keluar dara dari
badan: akan mendapat harta.
108.Mimpi menjadi gila: akan ...

Arti Mimpi 1

1.Mimpi melihat Nabi: alamat bakal
mendapat kemuliaan dunia
akhirat.
2.Mimpi makan api: akan beristeri
yg miskin tetapi shalih.
3.Mimpi masuk ke dalam pasar:
akam mendapat keuntungan.
4.Mimpi jalan di tempat sempit:
akan mendapat kesusahan.
5.Masuk ke kebun raya: akan
mendapat isteri kaya.
6.Mimpi bertelanjang: bakal dpt
malu
7.Mimpi melihat rupa sendiri: ada
org yg ingin bertemu.
8.Mimpi membaca Al-Qur'an: akan
bebas dari kesukaran.
9.Mimpi sembahyang: akan
tercapai cita-cita.
10.Mimpi mati: akan lanjut usia.
11.Mimpi menangis, akan lepas
dari bahaya.
12.Mimpi bersetubuh dgn ibu /
saudara: akan mendapat
kebahagiaan dunia akhirat.
13.Mimpi pergi belajar: akan
mendapat keuntungan.
14.Mimpi tangan di potong2: akan
dapat bahaya.
15.Mimpi gigi copot: akan ada
kematian keluarga.
16.Mimpi naik kendaraan: akan
cape pikiran.
17.Mimpi diberi anak: akan
mendpt harta.
18.Mimpi main layang2: akan cape
hati.
19.Mimpi beristeri lagi: akan sibuk
dgn pekerjaan.
20.Mimpi melihat kuburan: akan
timbul huru-hara dlm negeri.
21.Mimpi mandi hujan: akan
mendapat uang banyak.
22.Mimpi naik ke udara; akan
mendapat kekayaan.
23.Mimpi bicara pada org mati:
pekerjaannya akan sia-sia.
24.Mimpi berenang di laut: cita-cita
akan menjadi hampa.
25.Mimpi tidur di dalam kelambu:
akan dimulyakan org bnyk.
26.Mimpi minum air sungai atau
laut: akan menuntut ilmu, jadi org
pandai.
27.Mimpi mandi: akan terhindar
dari bahaya.
28.Mimpi bintang turun ke rumah:
akan mendapat kekayaan / anak
yg shalih.
29.Mimpi matahari menjadi 2; akan
terjadi peperangan.
30.Mimpi kejatuhan matahari /
bulan: akan menjadi org
berpangkat.
31.Mimpi melihat sahabat Nabi:
akan menjadi ulama.
32.Mimpi melihat lauhil-mahfuz:
akan menjadi org yg hafal smua
ayat Al-Qur'an.
33.Mimpi melihat neraka: akan
dapat bahaya.
34.Mimpi memakai cincin emas:
akan mendapat ilmu.
35.Mimpi memakai sorban: akan
menjadi haji.
36.Mimpi memetik buah delima:
akan dpt milik.
37.Mimpi memetik jeruk: akan
sedih hati.
38.Mimpi memetik anggur: akan
girang.
39.Mimpi memetik padi: akan
mendapat kesukaran.
40.Mimpi menangkap burung
merak: akan mendpat istri.
41.Mimpi masak nasi: bakal dpt
kesukaran.
42.Mimpi melihat org terbang:
bakal luas pikiran.
43.Mimpi melihat perut sendiri:
bakal senang.
44.Mimpi meminta maaf kpd ortu:
bakal diampuni dosanya oleh Allah.
45.Mimpi memakai payung: bakal
dpt harta.
46.Mimpi merasa takut: akan dpt
bahaya.
47.Mimpi tidur: gelap pikiran.
48.Mimpi dipayungi: akan
dihormati org.
49.Mimpi bertemu Imam Mahdi:
akan menjadi org yg sempurna.
50.Mimpi ada yg memberi anak
perempuan: akan mendpt
kesenangan.
51.Mimpi di cintai / bercinta-
cintaan: ada org yg sayang pada
kita.
52.Mimpi hanyut di kali: akan
susah.
53.Mimpi hilang cincin: akan
berpisah dgn istri.
54.Mimpi ...